© La Cremallera (Raúl Iglesias).
Secciones de La Cremallera.
Aquí en La Cremallera, te encontrarás con la creme de
la creme en lo que a secciones se refiere: Tenemos a un
niño asesino, un ¿hombre? Azul y repugnante, un yonky,
al hijo de Dios, a un señor y pendenciero mosca con
más cerebro que la inmensa mayoría de los humanos, a
un terrorista de la escatología que nos ataca con
bombas fétidas...
Para que seguir, ya te puedes ir haciendo una idea de la
calidad de nuestra revista; la más leída de “las
Barranquillas”.
Esto es sólo un breve aperitivo, aquí te mostramos más
a fondo la calidad y naturaleza de nuestras secciones:
nunca debimos decidirnos a formar una revista recién
salidos del frenopático... Si ya nos lo decían los
loqueros.
Claro que eres un mirón, no lo niegues ni
te engañes a ti mismo: aprovechas cualquier
oportunidad para echar un vistazo a los
escotes u olfatear unas bragas como un
perro salido.
En esta sección de EL VOYEAUR, te mostramos
lo que hay al otro lado de la cerradura sin que
te pillen y te den de ostias por pervertido.
!Ay amigo! En La Cremallera siempre pensando
en ti; te quejarás.
Nos disculpen las mujeres: si nos leéis muchas,
muchas, muuuuuuuuuuuchas y dais fe de ello,
algún día tambíen pondremos a un maromo
cachas y bien dotado al otro lado... hasta
entonces na de na.
Nuestro amigo Agite (y CIA), colaboradores del otro
lado del charco, tiene tanta fe en nuestra revistilla,
que antes de que finalice cada mes cruza a nado
todo el océano con las hojas de sus dibujos en la
boca para que no se mojen, y lo da todo para
entregar a tiempo y que todos podamos disfrutar
de su Belle Ville sensible con sus dioses, con sus
ángeles, con sus monstruos...
Sí, vale, Agite , como el resto de los mortales, tiene un
ordenata que te cagas y nos envía sus trabajos
por E-mail sin moverse del sofá; pero hombre, que
quieres,, aquí en La Cremallera somos unos
romanticones.
Holocausto Ville es un lugar dónde a nadie le gustaría vivir.
Situaciones macabras, de humor negro y poco corrientes suelen
suceder en este sitio. Holocausto Ville es el mal gusto hecho cómic.
Con la cantidad de especímenes que habitan la tierra
y las situaciones a las que dan lugar, iglesias no podía
dejar de mostrárselo al resto del mundo y,afilando
el ¿lápiz? !No!, su lengua, semana tras semana irá recopilando
y mostrandoen en el maravilloso mundo de... que estamos
como putas cabras.
!ah! ¿Qué no lo sabías?
LA CREMALLERA: El listO no es un empollón sabiondillo
al que dan ganas de imflarle a ostias y romperle esas
enormes gafas, si no que es un macarrilla camuflado
que nos contará un montón de cosas sobre una
infinidad de cosas.
¿Te lo vas a perder chalado?
XAVIER ÁGUEDA: El Listo, cómics tontorrones para
lectores inteligentes.
Al pequeño Froilán le ha tocado liarse la manta a
la cabeza y salir del real cascarón en el que ha
estado metido, para salir a conocer y explorar
este mundillo infectado de plebeyos.
¿Qué tal le irá? No te lo pierdas.
Creías que sobre el hijo de de Dios estaba ya
todo dicho en el Antiguo y el Nuevo Testamento.
¿Pero qué dices?
Despues de los apóstoless Mateo, Marcos, lucas
y Juan, encontramos a este hombrecillo
cliogénizado sobre una cumbre en una cántara,
y después de devolverlo a la vida, hemos puesto
a escribir a San Smith de todo aquello
que el resto no se atrvieron a contar sobre chuchi...
Nunca el sexo había sido tan divertido ni te había
durado tantO, y eso que sólo dura cuatro viñetas...
Si ya estás cansado de ver tanto porno, y unas buenas
tetas y un par de piernas abiertas ya no te dicen nada,
esta es tu sección: al menos disfrutarás un rato
y luego no te tendrás que limpiar...
a no ser que sean las lágrimas.
¿Cansado de mariconadas? ¿Estás hasta los cojones
de esos dibujos cutres, flojos y con moraleja, tan
aburridos como una puta ópera? Pues nada
muchacho/a, aquí te presentamos a Muchoyo,
un psicópata infantil, que aunque aún valla al cole ,
sueña con reventar a todos sus compañeros,
esparcir los sesos de sus profesores y violar
a su pediatra. !Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Que niño
tan adorable: ¿No os lo llevariáis para casa?
Sí, ya se que es triste que
un feto tenga más inquietudes
que tú, pero que le vamos a hacer;
la vida es así.
Aún sin nombre y residente en un
útero más espacioso que los pisos de
hoy en día, nuestro colaborador más
joven nos dará una lección de
madurez.
ALANBÉ:
¿Te gustan los grandes clásicos de la
poesía?, ¿Adoras la inconmensurable
belleza lingüistica?, ¿Eres de los que cae
rendido/a ante un bonito poema?
Entonces amigo/a, no te molestes en leer al poetastro,
porque el poetastro no habla de amor, ni de prados
verdes, ni de coloridos jilgueros de gráciles cantos
y suaves y pomposas plumas de jade que anidan en el
rincón de los sentimientos...
El poetastro te contará la cruel realidad: el que
quiera oirla que la oiga.
si no, puedes seguir viviendo en la ignorancia, que
es más cómodo y bonito !pringaó!
ABOLAFIA: Ya en mi adolescencia me sentía muy señor moska, latía
fuerte en mí (y es que en esa parte de nuestras vidas tan tristes todos
tenemos algo de ser rastrero que se esconde para masturbarse
o ver a las chicas cambiarse en el vestuario), pero no fue hasta una
noche preparándome un examen para la universidad, cuando
harto de noches sin dormir y de estimulantes variados una moska
(la moska más grande que jamás hubiera visto y viera) se posó en
mis apuntes de derecho administrativo... Las pupilas se me dilataron
y pensé: -es tan grande que seguro que piensa-, después de esa
estupidez me quedé dormido encima de los libros para despertarme
justo con la hora para asistir y suspender el examen. Pero no fue
todo malo, al día siguiente aparecieron los primeros bocetos del
-Señor Moska- en medio de artículos y Reglamentos administrativos.
Os mentí un pelín, al principio se llamaba -hombre moska-, en honor
(y medio plagiando) al título de un cómic de -el Jueves- pero pronto
lo cambié al irlo desarrollando conjunto con mis amigos y al darme
aires de grandeza con él. Según yo: -el señor moska me sacaría
de pobre-
Que pronto me dí cuenta que el -Señor Moska- sólo gustaba a la
gente con la mente tan sucia como la mía, era demasiado bizarro
y sincero para ninguna revista y se trataba con demasiada
frecuencia los malos tratos, la prostitución, las drogas y cualquier
otra cosa que se nos ocurriese tanto a mí como a mis colegas de la Uni.
Por aquel entonces saliamos de marcha (se verá reflejado en mucho
de ellos) por Sevilla y contábamos nuestras propias aventurillas,
tanto para regodearnos de ellas como para cambiarles el final,
así el señor moska se convirtió en nuestro super héroe vengador.
De todos modos quisiera pediros que lo tomaseis con cariño,
las historias, primero guionizadas con mis compadres y luego según
pasaban los años (mi vida, etc...), ya los iba guionizando yo solo, hay que
darles un tiempo para que lleguéis a entender que ese monstruito
redondo putero y drogadicto no es tan malo, y así un día le hagais
siempre podéis mandarme vuestros guiones a amabolafia@hotmail.com
Ah...y para terminar: ¡Qué os peten!
Huck Finn se quedó cliogenizado por accidente
hace ya unos cuantos años. Ahora, a causa del
calentamiento global, ha vuelto a la vida y se ha dado
cuenta de que su ropa se ha quedado anticuada,
que el Missisipi esta lleno de mierda y de residuos
y de que la gente sigue siendo incluso más gilipoyas
que antes.
Huck Finn nos contará con la mirada de ayer
las vistas de hoy.
Como no podía ser menos haciendo honor a su
nombre, Faro ha llegado a La Cremallera con su
humor para obsequiarnos con su grandiosa luz y
que no encallemos por ahí en cualquier parte,
que falta nos hacía.
Gracias Faro.
Aunque halla tantas moscas revoloteando por
la cremallera, no os valláis a pensar que esta
revista es una mierda...
madame vaterfly te contará como es la vida de una
mosca, y cuando te des cuenta de que la vida de un
insecto es bastante más interesante que la tuya,
quizás te entren ganas de replantearte que coño
haces en este mundo.
Con nuestro escaso nivel cultural, supongo que hay que
explicar que un cítrico es un limón y que el limón es ácido
como el humor de MOI, que utilizará toda su artillería
para que número tras número lo pasemos en grande con
sus viñetas. Bravo MOI.
Sí, conocimos a nuestros amigos de Flapa en el psiquiátrico y entre
elefantes rosas, gnomos cabrones y piedras con vida, decidimos
que algún día trabajaríamos mano a mano.
Hoy a llegado ese día, y el equipo de Flapa se une a La Cremallera
con su desquiciante sección.
Gracias amigos, todos esos años que estuvimos escupiendo las
pastillas has dado sus frutos.
Nuestro trabajo nos ha
costado, según están las cosas
con la sanidad, traer a currar
a La Cremallera al doctor Jaús:
podemos hacer muchos recortes, pero en La
Cremallera, jamás recortamos el humor.
Y Jaús, encantado de trabajar con alguien
irreverente, maleducado, malhablado y cabronazo
como él: !NOSOTROS!
Gracias Jaús, pasate a principios de cada mes a por
tu bicodina.
Runtimescomics, se une a La Cremallera.
Nosotros necesitamos humor y ellos están dispuestos
a dárnoslo.
¿Hay acaso una forma mas bonita de enahumorarse?
Con lo feos que somos en La Cremallera, y así, como
caída del cielo, ha llegado hasta nuestras páginas a
poner picante a nuestras vidas, la buenorra de palomita.
Desde que ha llegado, los columnistas comenten
garrafales faltas de ortografía, a los dibujantes se les
sale el color de la linea, y los demás se pasan el día en
el baño ¿estarán enfermos?
Gracias, maestro, por, pese a tu enorme trayectoria y
reconocimiento, hayas querido compartir sonrisas
con estos pipiolos.
Wences es un chico pensante, considera la
violencia una maldición de la sociedad y sus
amigos son chicos con personalidades muy
fuertes: Jimmy, amigo de los ovnis. Carilo, un gran
futbolista. Mariela, su papá es un graffiti en la
pared. Dalila, miles de dietas por cumplir...
y mucho más.
Mr. Farfollas de pequeño sufrió una cirrosis y le
cambiaron su hígado por un foie de pato
(de ahí su manera de hablar). Es un gran orador
y siempre le gusta dar su opinión; se verá envuelto
en aventuras absurdas, cafres y marcianas, aunque
el siempre tiene una buena palabra a todo el
mundo... Cuac...
Exprimiendo el pixel es un bálsamo y un ejercicio de libertad, cuando
uno se despacha a gusto y expresa un basta ya, un que os creéis
o un pero que me estáis contando… fluye una tranquilidad interior.
El humor es una herramienta muy poderosa que puede ser amable o
contundente e incisiva pero siempre es eficaz. Dar mi punto de vista
de la realidad a través del humor es lo que pretendo, pero sobre
todo lo que más me gusta es comunicar con imágenes y crear
situaciones, el fotomontaje o la composición fotográfica me dan muchas
posibilidades para exprimir el pixel, sacarle el jugo y ofrecerlo en
forma de fotomontajes o humor gráfico. Espero que os guste el zumo.
Encantado de estar en La Cremallera rodeado de tanto talento.
De entre las noticias que leo en los periódicos, escojo las
más facilitas. Luego las dibujo de forma que yo las pueda
entender, y así sé que las va a entender todo el mundo. Y al
final las mando a La Cremallera. No sé si me explico...
